辛すぎるうつ状態で迎える通院日

こんにちはれんです。

お久しぶりです、何とか生きてます。

GW何とか乗り越えそのあと急落下してしまいました。

半日以上寝たきりで何もできません。

はい。また鬱がやってきました！

れんは双極性障害2型のラピッドサイクラーなので、頻繁に鬱と躁と混合状態が繰り返されます。

フラットな日なんてないようなもん。

常にどれかの状態なので、調子のいい日などはほとんどありません。

調子がいいと思ったら躁転していてすごくしんどくなってきたりで、まさにぐるぐる回るジェットコースター状態です。

先日診察があったので頑張って車の運転をしていきましたが、普段は運転なんてできるレベルじゃない。

車がないといけない病院に通っているので、致し方ないのですが東京にいたころに戻りたいなあ。こういうところだけ。

電車でどこでも行けるのはある意味楽でした。（満員電車が地獄だけど）

病院に行くとものすごく具合悪くなることが続いていて困っています！

聴覚過敏的なものも相まって、気持ちが悪くなるのです。

私が通っている精神科は、閉鎖病連も併設されている比較的大きな病院なので人の出入りも多く、とてもうるさいです。

統合失調症の人が一人ごとをいっていたり、謎のカンカン音が鳴り響いていたりで心臓が飛び出しそうなほど不安が襲ってきて気分が悪くなります。

医師に相談したら、調子の悪いときは奥のベッドで横になっていていいといわれましたが、そう簡単に使いたくないしどの程度の具合の悪さで使っていいんだろうと考えたら結局今回は使えませんでした！

がまんしちゃうんだよね。こういうときって。

で、今回の診察で初めて医師の前で泣いてしまいました。

いままで泣くことができなかったんだけど、いろいろ限界で涙が自然にこぼれてきました。希死念慮も結構あって、でも死ねない。

医師からはお願いだから、死なないでね。と約束させられてしまいました。

死ぬ元気もないんだけどね！あの約束に深い意味ってあるのだろうか？

約束したうえで私が死んでしまったら、私の自己責任になるとか？

そんなこと考えていました。

そして、採血になり三本分血液を抜かれました。

朝から牛乳しか飲んでなかったので、半ばフラフラで看護師さんに大丈夫ですか？と三回ほど言われましたが、大丈夫です！とここでも意地を張り待合室に戻りました。

本当はベッドで少し休んでいけばよかったのかな？

自分を大切にって言葉が、私にはよくわかりません。

自分を大切にすることと甘えの境界線ってどこなんだろう？

むかしからよく言われる自分を大切にしたほうがいいという言葉。

今回の診察でも言われました。

でも具体的にどうすれば自分を大切にしたことになるんだろう？

難しいです。私はこうしてるよ！っていうのがあれば教えてください！

双極性障害は本当にしんどい病気だなって思います。

躁状態でも混合状態でも鬱状態でもつらい。

でもそれを背負って生きていくのに何か意味があるのかもしれません。

多分一生この状態のまま生きていくことになると思います。

なんで病気になってしまったんだろうと後悔することも多いですが、いつか答えが見つかる時が来ることを願っています。